— О Боже, у меня воды отошли.
— Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?
Статусы анекдоты
Графиня увидела издалека англичанина:
-Здравствуйте, сэр.
-Пошла на*уй.
Это был не англичанин.
— Время не подскажете?
— Могу сказать только примерно…
— Не томите.
— Среда.
— Как день, милая?
— Зае*ись. Поработала, покушала. Хочу трах*ться. Приезжай.
— Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился.
-Понравились вашему сынишке подарки?
-Разбил сыночек все подарки…И танк,и машинку,и все елочные игрушки…
-И мой подарок тоже…разбил?
-Да нет, Миша,твой молоточек целый…
Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать. — Лен, а какую машинку ты хочешь? — Мерседес. — И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин. — Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
— Ты меня любишь?
— Да.
— Если я прыгну, ты тоже прыгнешь?
— Все прыгнут. Ты же самая жирная на этом батуте.
— Милый, ты будешь мыть посуду или вытирать?
— Милая, знаешь морской закон? Волной смоет.
— Труп твой волной смоет. Иди посуду мыть.
– Дорогая, время материально, а материя — есть иллюзия разума.
– Что?! Четыре часа ночи, ты опять бухал со своими буддистами?!
– Есть одна притча…
— Алло, полиция?
— Да, что у вас случилось?
— Мне скучно.
— Бедняжка, хочешь спрячем у тебя дома пакет с героином, а потом вместе будем его искать?
— Уииии)