Статусы анекдоты
Кто гордая? Я гордая? Да нее… Мы КОРОЛЕВЫ- бабы простые! :)
-1
Загрузка...— Твое сердце бьется так быстро. Ты хочешь сказать мне что-то важное? — Доктор, прекратите смеяться над тахикардией!
Загрузка...По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеется: — вот смеху-то будет! петька проснется, а у него голова в тумбочке!
Загрузка...Жена отправила мужа в магазин:— Купи мне трусы и сеточку для волос.Он пришёл в магазин:— Дайте мне трусы с сеточкой для волос.Продавщица: — А семейники с ящиком для яиц не надо?
Загрузка...В парке, парень с девушкой: — Саша, сними очки, ты порвешь мне колготки! Через несколько минут: — Саша, одень очки, ты целуешь скамейку!
+1 Загрузка...— Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы не уговорили делать меня то, что я сейчас делаю! — Если бы Вы были настоящей леди, Вы бы не разговаривали с полным ртом…
Загрузка...СМС от бывшего мужа : — Вчера видел тебя. Красивую, веселую, пьяную. Уже 2 года, как мы расстались, а ты, стерва, все празднуешь!
+1 Загрузка...— Дорогая, сделай мне этот… как его… — Конечно, дорогой… — А… ну, и хрен с ним… с кофе…
Загрузка...Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист: — Чё, братан, не заводится?
Загрузка...На чемпіонаті світу з траходрому. Коментатор: На поле виходить німець … одна повія, друга, третя все! німець видихався … На поле виходить француз … одна повія, друга, третя, …, п’ята, …, десята, одинадцята… все француз видихався. .. наступний на поле виходить українець … одна повія, друга, третя, …, п’ята, …, десята, …, ліва трибуна, …, права трибуна, …, Боже мій закрийте хто-небудь двері в коментаторську!
Загрузка...