Жена загнала мужа в угол и бьёт шваброй по голове приговаривая:
— Будешь, сука пить? Будешь?…
Муж защищался, защищался и говорит:
— Ладно, уболтала! Наливай!!
Статусы анекдоты
Купил мужик козу, в первый день надоил 5 литров, во второй — 3 литра, в третий — 1 литр. Повел он козу к ветеринару, а тот ему и говорит… ну… козел, конечно задроченный, но жить будет!!!
Вылетает из кустов Винни Пух, за ним мчится Пятачок. Треск кустов — выбегает ослик Иа с красной распухшей задницей:
— Я вам покажу «входит и выходит»!
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
— Ты так похудела! Это новая диета?
— Да, морковь, свёкла и картофель.
— А что делала, варила или жарила?
— Копала!
Мальчик говорит маме:
— Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
— Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.
Священник чинит табуретку в саду. За ним наблюдают дети.
— Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? — спрашивает священник.
— Нет, мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу.
Обкуренный наркоман грызет семечки, тут у него падает одна семечка.
Он ей: — Ко мне! (она соответственно лежит на месте)
Он ей опять: — Ты че, не поняла? Ко мне! (то же самое)
Тут он бросает горсть семечек на землю и кричит:
— Принесите мне её!
Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
— Что ты мне ничего не предлагаешь?
— Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.
— Когда мне «признаются в любви», я включаю режим Лепса…
— Это как?
— Это — Я ТЕБЕ НЕ ВЕРЮ…?