— Дорогой, как ты думаешь, во мне есть что-нибудь хорошее?
— Есть, но я скоро выну.

Никогда не говори — я ошиблась, надо говорить — надо же как интересно получилось!

Только наш парень, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: «давай бля реще»

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Семья жадных евреев решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.

Верный признак того, что первое свидание провалилось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что-сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…

— девушка, можно ваш телефончик?
— у меня нет телефона. есть наркотики. будешь наркотики?

— Я ль на свете всех тупее, всех ленивей и дурнее?
-Ты придурок, спору нет, но живут еще на свете вот таких как ты — две трети.

— Как твоего кота зовут?
— Днём или ночью?