На формуле №1 гаишника от жадности хватил инфаркт!
Засыпай с мечтой — просыпайся и иди на работу.
— Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 200 лошадей!
— Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!
— Я гуляю)
Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету! Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю.
Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать. — Лен, а какую машинку ты хочешь? — Мерседес. — И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин. — Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
Чех — человек, чешка — тапочек. Поляк — человек, полька — танец и только одно исключение: москвичка — человек, москвич — ведро с гайками!
Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.
Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали!
Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.